EL CUENTO DEL TROVADOR.

¡Queridas gentes, amigos!

Hoy os traigo este cantar que más que cantar, es cuento. Pues cuento llaman a esto, los que gustan de contar.

Así pues, humildes gentes, si la historia que contare la quisiérais escuchar, meted mano a los doblones para mi zurrón hinchar.

Vengo de tierra lejana, de allí donde el sol se pierde. Con la sóla compañía de aqueste maltrecho can.

Un can fiel donde los haya.

Pues durmiendo yo en el raso me vinieron a robar cuatro pérfidos bandidos, mi mendruguito de pan.

Sumido en el gran vacío de un placentero descanso, no oí llegar al peligro que acechaba mi yantar.

Pero la bestia alertada por la torpeza de aquellos, desperto malhumorada y me vino a despertar.

Creyendo yo que mi bestia sólo quería jugar, agarré una fuerte vara y me dispuse a golpear.

Pero ¡oh, amigos míos!

Cual sería mi sorpresa al descubrir en las sombras una navaja brillar.

Raudo cogí mi morral y presto huí del lugar.

A salvo ya del peligro me senté a descansar y el can, solícito amigo, a mi vera vino a echar.

Acaricié yo su testa en gesto de gratitud.

Y el me lamió la mano, concediendo su perdón.

A el le debo mi vida y mi mendrugo de pan.

Escuchad bien, buenas gentes y prestad toda atención:

"No por hombre se es humano ni por bestia un animal,

pues humano es el que ama,

y animal, quien palos da".

Soy trovador altruísta, más no exento de necesidad.

Así pues pediros quiero que me llenéis el morral.

Pues es de muy bien nacido, el pagar por disfrutar.

Silvia 09.

SEÑOR JUEZ:

El pasado día, la noticia de una sentencia me indignó y sobrecogió: "El juez rebaja la condena del agresor, alegando que no hay indicios de alevosía, ni pruebas que demuestren el elemento sorpresivo de la agresión"

ANTECEDENTES:

Cuatro de la madrugada. Una mujer duerme tranquila ajena a la desgracia que se avecina.

Su ex-marido, con previa orden de alejamiento, abre sigilosamente la puerta del domicilio con ayuda "de un plástico" y armado con un cuchillo se introduce dentro del mismo.

Hay que decir que este energúmeno había maltratado a su mujer reiteradamente durante años, incluso delante de sus hijos.

Una vez dentro del domicilio de su ex-mujer, se dirige al dormitorio. Saca a la mujer de la cama, la tira al suelo, la cruje a puñetazos, la pisa el cuello... Y a pesar de sus síntomas de asfixia y de la sangre vertida, incluso a pesar de encontrarse presente su hija quien consiguió afortunadamente quitarle el cuchillo, a pesar de ello, continúa apaleando a la mujer hasta dejarla inerte tirada en el suelo. Como consecuencia de esta brutal agresión la mujer quedó tetrapléjica.

A SU SEÑORÍA:

Después de esto, usted, señor juez, ¿me dice que no hay evidencias de alevosía?

Usted, señor juez, dictamina que no hay pruebas que demuestren el "elemento sorpresivo" de la agresión?

¿Acaso, señor mío insinúa usted que la mujer lo estaba esperando sumisa para que la apaleara?

Dígame, señor juez ¿tiene usted madre, hijas, hermanas? ¿Primas lejanas,quizás?

Contésteme señor juez:

¿no le remuerde la conciencia cada mañana?

¿No le repugna mirarse a la cara?

¿No se siente como una mierda aplastada?

Sáqueme de mis dudas su señoría.

¿La vida de esta mujer no debe ser respetada?

¿No debe ser valorada?

¿No debe ser merecidamente vengada?

La justicia es a día de hoy la única forma de venganza legalizada. La que, supuestamente, defiende al débil, al justo, al bueno...

Dígame entonces señor juez: si usted nos quita eso ¿qué opción nos deja? Ninguna legal, se lo aseguro. El ojo por ojo y pare usted de contar.

¿Quiere decirme dónde estaría esta mujer, de haber matado a su marido en mitad de una paliza? Yo se lo digo: en una fría celda pudriéndose de asco, sin tanto miramiento.

Piense en esto señor juez: ¿le gustaría que le arrebatasen la vida a golpes? ¿le gustaría que sus nietos vieran quebrar a golpes a su madre? ¿quisiera para usted o los suyos la milésima parte de lo aquí expuesto?

Entonces explíqueme señoría porqué se comporta como un capullo sin corazón. Explíqueme, honorable señor de almidonada toga ¿porqué usted NO, y Ella SÍ?

Cuénteme otro cuento señor mío, porque desgraciadamente este, ya me lo sé.

¿Sabe su ilustrísima? A todo cerdo le llega su San Martín.

Duerma tranquilo si puede, salga a la calle y mire a los ojos de cualquier mujer si es que se atreve.

Con toda mi repulsa e indignación. Con toda mi rabia y mi mala leche. Y plenamente consciente de cada una de mis palabras, sentencio: ¡¡ Váyase usted a la mierda, señor juez!!

DEFINICIONES:

ALEVOSÍA: Traición, perfidia. A traición y sobre seguro.

JUSTICIA: Derecho, razón, equidad. Aquello que debe hacerse según derecho o razón. Una de las 4 virtudes cardinales, que inclina a dar a cada uno lo que corresponde.

JUEZ: Persona que tiene autoridad para juzgar y sentenciar. En quien las partes se comprometen para que por la vía de la equidad, ajuste y transija sus diferencias.

LA INCOMPETENCIA, MATA.

Silvia 09.

PD: Sólo alzando nuestras voces, conseguiremos llegar a tiempo.

INCREÍBLE PERO CIERTO.

Hoy me ha ocurrido algo realmente curioso.

He pasado más de media mañana de papeleos, ¡joder que hastío!
Primero he ido a las oficinas de hacienda a solicitar un certificado de bienes. Después de esperar casi 30 minutos, me atendió un funcionario de mediana edad que parecía agotado hasta límites insospechados. ¡Pobrito!. Bien, este ha sido el diálogo:
- A veeeeer,¿ que deseaaaaa?
- Un certificado de bienes, por favor.
- ¿Cuenta usted con bienes a su nombreee?
_ Pues no, que más quisiera yo.
_ Entonces, ¿para qué quiere un certificado de bieneeees?
- A ver, amable hombrecillo... necesito un certificado en el que conste que no poseo bienes.
-¡Aaaah! si hubiese usted empezado por ahí... Que las cosas se traen bien preparadas, que no somos una oficina de información.
- Lo siento, perdóneme por colapsar su tiempo. ¡no te jode!
-¡Oiga señora, sin faltar!
Y eso de señora se me clavó en el pecho como puñal al rojo vivo, oye.
- No es mi intención buen hombre. ¿podría darme mi certificado?
- A veeeer, veaaaamos... Sí, ya está, aquí lo tiene.
- Muchas gracias y a seguir bien. Adios.
- Adios, se-ño-ra.
Otra vez la puñetera palabrita, además esta vez, dicha con rintintín.
Trás este episodio me he acercado hasta las oficinas del INSS.
He cogido número en la maquinita, el 35 y va por el 19. ¡La madre que lo parió!
De repente, una voz increíblemente chillona y desagradable "canta" mi número y me siento en la silla correspondiente frente a una mujer de pelo rojo al estilo Duquesa de Alba, con unas diminutas gafas cuadradas colocadas al extremo de la nariz, que más que hablar, me grita:
- Buenos días, ¿qué desea?
- Un certificado de pensiones por favor.
- ¿Cobra usted actualmente alguna pensión?
- Pues no. Y antes de que me diga nada, lo que necesito es precisamente certificar que no cobro ninguna pensión del estado.
- D.N.I
- Aquí lo tiene.
- Sepa usted que este documento está caducado, "señora".
- Lo sé, gracias. Tengo cita en tres días para renovarlo. ¿Supone algún problema?
- No, simplemente se lo advierto.
Me lo advirtió a mi, y con su estridente voz, se lo comunicó a todo pichichi que por allí andaba.
- Pues gracias por la advertencia pero tengo mucha prisa por favor.
- A estos sitios no se viene con prisa, señora.
- A estos sitios es mejor no venir. Contestó yo.
- ¿Ya ha rellenado usted el impreso azul?
- ¿Impreso azul? nadie me dijo nada de un impreso azul.
- Hay que preguntar señora. Nosotros no somos Rappel como comprenderá.
- ¿ Y dónde está el puñetero impreso azul?
- Debe pedirlo en el piso de abajo señora.
Me bajo, pido el impreso, lo relleno y vuelta arriba.
Me atiende la misma mujer.
- A ver ¿qué desea?
- Sí, soy la chica de hace un rato, la del impreso azul. Quería un certificado de pensiones.
- D.N.I
- Pero si ya se lo he dado antes.
- Antes no es ahora, señora. D.N.I por favor.
- ¡¡ Tenga !!
- Este docu...
- ¡ Ya lo sé, está caducado! Pero no supone problema alguno ¿Puede darme el puto certificado hoy?
- Tranquilícese señora que estoy en ello.
- No me diga que me tranquilice. Llevo más de una hora para una mierdapapel.
- Se está poniendo agresiva.
- Pues llame a seguridad. A lo mejor ellos me dan el papelito de una vez. ¡¡ Y deje de llamarme señoraaaa!!
A todo esto, a mi lado, un chico sudamericano miraba con estupor a su interlocutor. El pobre muchacho tenía cara de no creerse lo que estaba viendo, así que yo, curiosa por naturaleza, no pude por menos que fijarme, y... ¡Dios!
El funcionario en cuestión escribía parsimoniosamente con la mano derecha, mientras mantenía el dedo índice de la izquierda introducido en la nariz. Lo tenía tan dentro de la misma, que se le movía el cerebro. Palabrita del Niño Jesús.

El asombrado muchacho me miró estupefacto, esperando quizá que yo dijese algo, pero no pude.
Fue tal mi asombro e indignación, que la risa comenzó a brotar de mi garganta sin que yo pudiese evitarlo.
Puedo aseguraros que de lo que me reí, estuve a muy poquito de que el pipí se me escapara.
Quería apartar la vista de aquella escena, pero a la vez, la curiosidad me podía: ¿Qué hará con el tesoro que saque de ahí? ¿dónde lo dejará? ¿le dará la mano al despedirse a este pobre chico? Quizá lo use para sellarle el documento ¡vaya usté a saber!
Os juro que estuve un buen rato buscando la cámara oculta. No encontraba otra explicación a tamaño fenómeno.
El hombre sacó su dedo de las profundidades y sin miramientos lo plantó bajo la mesa.
A todo esto, mi risa era cada vez mayor. Surgía sin control.
- Señora, señora, ¿está usted bien?
Me dí la vuelta, miré a la mujercita que tenía enfrente, respiré intentando relajarme, y entonces, una enorme carcajada surgió de lo más profundo de mi garganta y se plasmó delante mismo de la cara de la funcionaria.
Me levanté como pude agarrándome el estómago que de tanta risa comenzaba a dolerme de verdad, y salí de allí lo más rápido que pude.
Lo peor es que ni siquiera cogí el certificado, con lo que mañana, me tocará ir de nuevo a buscarlo.
Sólo espero que no esté de turno la misma funcionaria, o lo que es peor:
¡ Por Dios, que no me toque el funcionario mocoso!
Trás este expediente X me he dirigido hacia el INEM. Casi me da algo, la oficina estaba a reventar. Cojo número: el 214. Miro acojonada la pantalla... ¡¡¡el 97!!
Una enorme masa de gente desesperada a la espera de ser atendidos y de 12 ventanillas, sólo 5 permanecían abiertas.
¡ Increíble pero cierto, lo juro !
Al mismo tiempo, una de las funcionarias dando un suspiro, comunica a todo aquel que quiera oírla que sale un momentito a fumar un cigarro porque está saturada.
!! No puede ser, esto es una broma pesada!!!
Pues no, simplemente es una enorme putada.
Me indigo y la increpo. A lo que ella contesta con una sonrisa socarrona y me dice que las quejas en el segundo piso, que hubiera madrugado más, que ella tiene sus derechos, y una serie más de tonterías que me cabrean no sabéis de que manera.
La grito, la digo que no tiene vergüenza ni educación. Que quien coño es ella para hablarme de ese modo... y no me da tiempo a decirla más, porque acto seguido el hombrecillo de seguridad se me acerca y muy amablemente, me invita a callarme o a abandonar el lugar.
Y ahí me quedo yo, con toda mi cara de boba, puteada, cabreada y más roja que un kilo de tomates.
Miro mi reloj, las 13: 40. Y esto lo cierran a las 2 en punto. Y yo entro a currar a las 3. Bien Silvita, hoy no comes hija.
Por fín me toca, saco todos los papeles, se los entrego al funcionario de turno. Los mira, me mira, le miro....
- Lo siento señora, pero esto es en la ventanilla de enfrente. Ya no le da tiempo, deberá regresar mañana.
Entonces me oigo gritar: ¡ mecagoenlaputaquelopaseó !
Y salgo despotricando, hecha una furia y con los nervios a flor de piel.
Toda una mañana perdida para olvidarme un certificado, equivocarme de ventanilla y ver como un energúmeno se saca un moco de la nariz.
Si es que no tengo remedio.
Ya lo veis, una mañana de lo más entretenida y movidita.


Silvia 09.


PD: Esto es tan sólo una anécdota graciosa. Por favor que nadie se ofenda. Gracias a Dios, no todos los funcionarios son así.
-

DE CUERDOS Y LOCOS.

Los vecinos llamaron a la policía., cansados ya de tanto ruido, golpes y aquel desagradable olor que inundaba la escalera e invadía sus hogares.

Aquel viejo vivía solo y a juzgar por su aspecto, no estaba nada bien.
Al domicilio llegó toda una legión de uniformados. Había policías, enfermeros, bomberos, servicio de limpiezas, y hasta una malhumorada psicóloga que no paraba de anotar en su libreta, vaya usted a saber el qué.
El hombrecillo abrió receloso la puerta.
* ¿Qué quieren?* Espetó bruscamente.
* Venimos a sacar toda esta basura de su casa y a llevarle al hospital a que le atiendan, buen hombre.* Contestó amablemente uno de los enfermeros.
* ¿Basura, qué basura? De aquí no sacáis nada, son mis cosas, todas cumplen su función y algunas, son recuerdos de toda una vida. Ni ellas ni yo saldremos de aquí.*
*Pero señor,esto está inhabitable. Es un enorme foco de infecciones y usted está enfermo.*
* ¿Y eso quién lo dice? Yo estoy perfectamente y en mi casa tengo y hago lo que me viene en gana. ¿ Acaso voy yo a sus casas a decirles como deben vivir? ¿ Porqué mi forma de vida es inaceptable y las suyas son perfectamente viables? ¿ Alguien puede enseñarme donde está escrito que debemos ser borregos absolutamente idénticos? ¡No, señor mío! De aquí salgo sólo, con los pies por delante.* * Pero señor, los vecinos se han quejado, y...*
* ¿Qué vecinos? Este, que noche tras noche se emborracha y apaliza a la parienta? ¿Quizá el niñato traficante? ¿Tal vez usted, Doña Aurora, que vive de espiar al prójimo y airear a los cuatro vientos sus miserias? ¡¡ Qué vecinos, dígame!!. ¿ Cual de tan insignes personas ha osado quejarse de un pobre viejo que no se mete con nadie?*
El silencio se hizo de repente ensordecedor en aquel rellano.
* ¡¡ Hipócritas !!* Escupió el anciano.
El enfermero, pacientemente, lo llevó escalera abajo hacia la ambulancia. Y los operarios de limpieza comenzaron la faena.

Desde la ambulancia el pobre viejo, observaba horrorizado como sus pertenencias eran destruidas, metidas en enormes sacos de basura y arrojadas con desprecio a aquel camión cuyo destino indiscutible, era el vertedero.

Entonces, un dolor indescriptible oprimió su pecho, la impotencia sobrevino y comenzó a despotricar mientras lloraba como un niño.

La psicóloga tomándolo de la mano, preguntó:

* ¿ Porqué llora buen hombre? ¿ No se da cuenta de que todo esto se hace por su bien? *

El viejo soltó su mano, la miró a los ojos, y con la rabia impresa en ellos la espetó:

* EL MUNDO ES TRÁGICO, CÓMICO Y PINTORESCO.

Y así era mi existencia. Hasta hoy, que sólo me dejáis con la tragedia. ¿ Y yo soy el loco?*

La psicóloga calló y bajó la mirada. Por un instante, dudó. las palabras de aquel "viejo loco", resonaban con insistencia en su cabeza.

* Realmente* pensó, * Nunca nadie había descrito el mundo con tanta precisión.*

Entonces... ¿ Cuales eran los parámetros que diferencian cordura y locura?

dejó sus notas de lado, cogió de nuevo las manos del hombrecillo, lo miró nuevamente a los ojos, y por primera vez, lo comprendió.

En verdad, se dijo:

*EL MUNDO ES TRÁGICO, CÓMICO Y PINTORESCO. Y NOSOTROS, SIMPLES TÍTERES EN MANOS DE DIOS SABRÁ QUIEN.*

Silvia 09.

PAULA Y LA NIEVE.

Paula se estira bajo las mantas.

Su menudo cuerpecito se revuelve entre ellas, receloso de salir.

Fuera hace frio.

Al fin, de un salto, corre hacia la ventana. De repente se acordo de la nieve:

*¿Habra llegado ya?*, pensaba excitada.

Los cristales estaban empañados por el frio. Paula los limpio con el puño del pijama y miro esperanzada a traves de ellos.

Nada. Tan solo seguia lloviendo.

Volvio a su cama, triste, desilusionada.

*¿Porque no viene? ¿Me habre portado mal?*

Esas navidades cumplia 5 añitos y aun no habia visto la nieve.Queria tocarla, jugar con ella, decirla cuanto la habia esperado, cuanto la queria...

Sus padres le habian contado historias preciosas sobre ella.

Le contaban, que de pequeños, hacian muñecos con la nieve y les ponian por nariz una zanahoria.

*¿Una zanahoria?* se asombraba Paula. *Pero si no tienen agujeros. No podra respirar.*

Y sus padres, sonriendo, le decian que el muñeco, al ser de nieve, era magico.

*¡Anda! como los Reyes Magos.*

Paula se envolvio de nuevo en sus mantas y comenzo a llorar. Al principio calladamente, pero al final, con gran desconsuelo.

No queria esperar mas.

Asi que, se levanto, fue hacia su escritorio, cogio ceras de colores y un papel en blanco, y escribio:

* Queridos Reyes Magos. Este año cumplo 5 años y he sido muy, muy, muy buena. Como se que sois magos, como Merlin, quiero pediros que me traigais un poquito de nieve. De esa blanca y magica como vosotros, para hacer un muñeco. No os preocupeis si no teneis zanahorias, porque mi mama tiene muchas en la nevera. Prometo cuidar muy, muy, muy bien a la nieve. Y taparla con mi mantita preferida si tiene frio. Si la encontrais, decirla que la quiero mucho, que me he portado muy bien y que quiero conocerla. Bueno, a vosotros tambien os quiero mucho. No voy a pedir nada mas, pero si quereis traerme algun juguete no me importa.

Paula, una niña muy, muy, muy buena que os quiere mucho.*

Y de camino al colegio, la echo al primer buzon que encontro.

Esa noche, soño que la nieve venia a verla y que jugaba con ella y hacian juntas un enorme muñeco magico, con una gigantesca zanahoria por nariz.

Paula desperto pronto aquella mañana. Tenia mas frio que de costumbre, y algo revoloteaba por su estomago haciendola cosquillas.

Se levanto de un brinco, tropezando con la mesilla. *¡Aaayyy, mi dedo gordito!*

Fue hasta la ventana, la desempaño con el puño del pijama....y de repente, sus ojos se abrieron como platos.

¡ Estaba alli, los Reyes recibieron su carta y la habian encontrado !

¡ Que blanca, brillaba, era hermosa...y la sonreia!

*¡ Hola nieve, hooooooolaaaaa!* Gritaba sin cesar.

Se vistio presurosa y corrio al encuentro de sus padres.

*¡Esta aqui, esta aqui. Ha venido a conocerme. Vamos, vamos a jugar con ella. Papa, venga, hagamos un muñeco magico. Mama, mama, date prisa.No sea que tenga frio y se marche.!*

Salieron al jardin.

Las bolas de nieve iban de un lado a otro. Paula reia contenta, y sus padres con ella.

Y llego el momento de hacer el muñeco magico.

Paula acompaño a su madre a la nevera, y cogio la zanahoria mas grande que encontro. Despues, corrieron al costurero y buscaron hasta encontrar dos inmensos botones negros.

Regresaron al jardin.

Juntaron un monton de nieve, y poco a poco, el muñeco fue tomando forma.

Una vez acabado, Paula le puso la nariz-zanahoria y los ojos-botones. Y para terminar, papa le pinto una enorme sonrisa con un palito.

Paula se aparto para mirarlo de frente.

*¡Que bonito es! Pero...no se mueve, ¿estais seguros de que es magico? Parece, no se...un muñeco.*

*Tranquila cariño. Debes dar tiempo a que la magia llegue.* Dijo papa.

Paula estaba preocupada.

*Venga, entremos en casa. Hace demasiado frio.* Dijo mama.

Y Paula se dispuso a entar a regañadientes.

Justo en el momento en que la puerta se cerraba, Paula oyo una leve risita procedente del jardin. Rapido, se dio la vuelta...y entonces lo vio.

La magia habia llegado hasta el muñeco. Y este la sonreia abiertamente guiñandola uno de aquellos enormes ojos-botones.

Paula sonrio a su vez. Tenia un nuevo amiguito, ¡ y era magico! Sus amigos del cole iban a alucinar en colores.

Aquella noche Paula estaba pletorica, feliz, emocionada.

Sin embargo, una idea no la dejaba dormir:

*¿ Que pasaria cuando la nieve se marchase? ¿Se iria su amigo con ella? Seguro que no. Era su amigo, se quedaria con ella.*

Paula decidio entonces que por la mañana prontito, saldria al jardin, cogeria a su nuevo amiguito, y lo meteria en su cuarto a jugar. Asi, no se aburriria, ni sentiria frio. Y entonces, se quedaria siempre junto a ella.

* Si, mañana le invitare a mi cuarto a jugar.*

Y sus ojos comenzaron a cerrarse, y su boca dibujo una sonrisa.

Y asi, plena de felicidad, se durmio.

Fuera, el muñeco velaba sus sueños, y la nieve cantaba una dule cancion de cuna.

Asi comenzo la navidad de Paula.

Asi fue como, por un instante, la Magia volvio a tener cabida en un hogar.

Silvia 09.

OJALA TODOS LLEVARAMOS DENTRO UN PEDACITO DE PAULA. OJALA CUIDARAMOS MAS DE NUESTRO NIÑO INTERIOR. OJALA... PORQUE SOLO ASI, LA MAGIA TENDRIA CABIDA EN NUESTRO MUNDO. PORQUE SOLO ASI, DESCUBRIRIAMOS LA SONRISA DEL MUÑECO. PORQUE SOLO ASI, NUESTRA FELICIDAD SERIA PLENA.

FELICES FIESTAS, Y QUE LA MAGIA OS ACOMPAÑE, SIEMPRE!!!

Y SER, SENCILLAMENTE... YO.

En estos dias en que los esteriotipos nos invaden, y parecen dominar el mundo. Yo, me revelo.
Ya no quiero seguir maquillando mi rostro con colores esperpenticos, ni colapsar mi cabello con lacas asfixiantes.

Solo quiero ser yo misma.

Tiempos de tacon de aguja, Chanel nº 5, pantalon pitillo y minifaldas de escandalo.

¿ Que tiene de malo un pantalon ancho, unas catiuscas, o la colonia Nenuco?¿ Que fue de la comodidad? Ha quedado irremediablemente aplastada por el absurdo ir y venir de la moda.

Yo no quiero nada de eso, me suena a falso. A quedar bien por encima de todo.

No quiero ver lo que ven todos, no quiero hablar mas de lo mismo.

Quiero tener mi propia opinion, sin interferencias.

¿ Soy alguna especie en extincion por ello? Parece que si, al menos, si algun bicho raro.

Pero ¿sabeis? Me encanta ser la oveja negra.

Solo quiero ser yo misma.

No quiero continuar haciendome la valiente, porque tengo mis temores, como todo bicho viviente.

No quiero ser siempre , "esa chica fuerte". Porque mis debilidades me hacen ser como soy. Porque las corazas pesan... pesan mucho y acaban minando el alma.

Quiero ser libre, solo asi, podre ser.

Quiero mirarme al espejo y verme sin tener que depojarme de cien mil capas.

Quiero reir con ganas y llorar si me apetece porque si, sin tener que buscarle un sentido.

No quiero ser reina, ni princesa, ni siquiera sapo encantado.

No quiero desconocerme. Quiero mirarme de frente.

Quiero charlar conmigo, y hacerme caso. Quiero ser yo, con lo bueno y lo que no lo es tanto. Pero yo, al fin y al cabo.

Claro que quiero gustar, pero nunca a cambio de esconderme.

No quiero una falsa identidad, ni ser presa de mi propia vanidad.

No quiero ser fugitiva de mis sueños.

Quiero ser mi tren con destino al mundo.

No quiero irme de cañas con falsos profetas, ni ser borreguito de cachemir.

Quiero ser yo.

Y por ello, hoy, me revelo.

No quiero ser mas " La Reina de los Mares".

Quiero tan solo ser el mar, donde dormir a pierna suelta...

como una reina.

Silvia 09.

¡ TIRA YA !

Que me dejes tranquila,

que yo solo quiero un poquito de paz.

Y baja el volumen,

y es que tanto ruido me tiene ataca.

Que con tantas voces no puedo escuchar.

Y frenate un poco,

que yo tambien puedo ponerme a ladrar.

Y baja esa mano,

gastaste los golpes, ya no tienes mas.

Que pares el carro,

te queda muy grande la velocidad.

Que no grites tanto,

que estas de lo tuyo, que no se hable mas.

Y no te lo creas,

que no eres ombligo, ni centro, ni na.

Que sabes que se,

que esto de ser hombre se te da fatal.

¡ Y vete al carajo !

Y toma portazo, que toma

¡ ANDA YA !

Que siga mi vida,

que prenda candela.

Mira que bien vivo sin deberte na.

¡ TIRA YA !

Silvia 09.