viernes, 29 de octubre de 2010

DRAGOATROCIDADES

Hoy sin música, porque no merece ni una sola nota....



DRAGOATROCIDADES

 "En Tokio, un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rimel, tacones, minifalda... Tendrían unos trece años. Subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba".

A mí me gustan las de 15.  Llámame viejo, llámame como quieras pero es así…” 

“No hay nada como la piel tersa, los pechitos como capullos, el chochito rosáceo", dice. 

 “Fue un coqueteo sin importancia. Los jóvenes japoneses eran así. Estaban ellas, con sus amigos, a la salida del metro. Fuimos todos juntos a tomarnos un café al lado de la estación. Nadie se trajinó a nadie. Lo de los trece años era una forma de hablar. Las japonesas tienen un aspecto muy aniñado…”
 "Las delincuentes eran ellas y no yo".

Albert Boadella  le da las gracias porque: "Es una suerte que existan buenas personas como tú que prueban esas cosas, las explican, y así no es necesario sufrirlas directamente".

Esperanza Aguirre: "Si hubiera hecho propaganda o apología de un delito en una televisión pública, eso sí que no".
 "La literatura es eso, literatura".

PUES ESO, QUE COMO "LA LITERATURA ES ESO, LITERATURA":
¡¡¡  SON TODOS, LITERALMENTE ,UNOS HIJOS DE PUTA.!!!


Pero esta es tan sólo mi humilde opinión… juzguen ustedes.

jueves, 21 de octubre de 2010

DIFÍCIL ELECCIÓN...


X- Cariño, he pensado que mañana que libras podíamos hacer algo
Y- Vale ¿y qué quieres hacer?
X- Pues no sé….¡algo!
Y- Sí, pero ¿el qué?
X- No se ¿a ti qué te apetecería hacer?
Y- Me da igual. Lo que tú quieras amor.
X- ¡Ya, lo que yo quiera, seguro!
Y- ¿Qué quieres decir con “seguro”?
X- Pues eso. Que seguro que te da igual. Que seguro que lo que yo quiera. Que seguro que después te quejas….
Y- ¿Quejarme? Pero si siempre hacemos lo que te da la gana. ¿Qué me estás contando?
X- ¡Déjalo anda! ¿Te apetece que vayamos al cine?
Y- Bueno, podíamos ver esa nueva de Stallone…
X- ¿Y si vemos la nueva de Robert Pattison?
Y- ¿Y si cenamos fuera?
X- Vale. ¿Vamos a un chino?
Y- ¿Chino? ¿Porqué no vamos a la cervecera de abajo?
X- ¿Y porqué no vamos mejor a dar un paseíto?
Y- ¡Eso! Y mañana de viaje con el Inserso.
X- ¿Qué tal si nos vamos de cañitas?
Y- Mira eso sí. Vamos al pub de aquí enfrente y así me veo el partidito…
X- Cariño, he pensado que mañana como libras…
Y- ¿Queeeeeeeeee?
X- Pues eso, que como en casita, en ningún sitio ¡Coño ya!

miércoles, 13 de octubre de 2010

BOCHORNOSO.



ADVERTENCIA: ANUNCIOS REALES....



AZAFATAS DE IMAGEN



Requisitos

Sexo: mujer
Vehículo propio: indiferente
Altura mínima: 165
Talla: 36
Edad mínima: 19
Disponibilidad:
AZAFATA DE IMAGEN PARA CATA
Requisitos
sexo: mujer
Vehículo propio: Indiferente
Altura mínima: 170
Talla: 36-38
Disponibilidad:
ANIMADORES DISFRAZADOS: 
SE PRECISAN ANIMADORES PARA QUE SE DISFRACEN DE OREJA Y REPARTAN FLYERS....
Requisitos
Sexo: Indiferente
Vehículo propio: Indiferente
Altura mínima: Indiferente
Talla: Indiferente
Disponibilidad:

Es decir, que para hacer el gilipollas, no importa tu talla ni tu altura.
Es decir, que si usas la talla 40, sólo vales para currar tapadit@.
¿Y si usas la 44? ¿Te disfrazan de oreja de Dumbo?
¿Discriminación?
¿Abuso?
¿Humillación?
¿Si eres alta y delgada como tu madremorenasaladá..... comes, y si no, que te den?
¿Es esto denunciable... o no?
¿Es esto lo que "debemos" transmitir a nuestr@s hij@s?

Eso sí, por ningún lado veo que aparezca el "nivel de estudios".
Aunque seguramente si tienes cintura de avispa, un trasero firme y un buen par de tetas, carezca de importancia.
Y aclaro: Carece de importancia para la empresa en cuestión. Que no quiero decir yo que por ser guapa seas tonta y a las pruebas me remito: Soy preciosa y además inteligente.
Eso sí, mi talla es la 42, así que, o me disfrazo de oreja con patas, o a morir por Dios.
¡MANDA HUEVOS!

jueves, 7 de octubre de 2010

CONFUSIONES QUE CONFUNDEN.

Sonó el teléfono despertándolo sobresaltado.
Saltó de la cama golpeándose el dedo meñique.

- ¡Joder! ¿quién coño llama a estas horas?

Miró el reloj : las 4:30 de la madrugada.
Se asustó, nadie podía llamar a esas horas si no era urgente.
Cogió el teléfono:

 - ¿Diga? ¿quién es?

La callada por respuesta.

- ¿Quién es, sí, diga?

Silencio.

- ¡Malditos gamberros! ¡Si los pillara!

Regresó a su cama y le dio el tiempo justo de taparse cuando volvió a sonar el teléfono.

- ¡Diga, diga! Mira ,no se quien narices eres pero te aseguro que como te pille te vas a enterar, mamonazo!

De nuevo el más absoluto silencio.
Dicho esto colgó y se metió en la cama.
Y de nuevo el maldito teléfono…

- ¡Me cago en la p--- de oros!
¡O dejas de llamar o aviso a la policía, que ya está bien hombre!
¡Que no son horas y me estás tocando los huevos!
¡Como te coja…!

Nada, silencio, ni un ruido siquiera.

Y regresa a la cama, y se tapa permaneciendo alerta. Nervioso y furioso, a la espera de oír el jodido sonidito del teléfono.

Y este no se hace esperar mucho, suena otra vez insistente.

Pero esta vez, justo cuando va a levantarse por enésima vez, su mujer se da la vuelta y muy enfadada le espeta:

- ¿¡ Quieres hacer el favor de apagar el despertador de una puñetera vez, y dejar de levantarte que me estás desvelando!?

- ¿El despertador, peroo…?
- ¡Sí, el despertador! Que con esa manía tuya de ponerlo cada 5 minutos vas a acabar despertando a todo el vecindario, coño!

Y fue en ese momento, cuando se acordó de la carta del inem . Y de que trás 2 largos años en el paro, hoy empezaba de nuevo a currar. Y de que entraba a las 6...

Miró el teléfono, miró el despertador...
-  ¡Dios que tarde es, no llego, no llego!

Y se levanta tan rápido que...
 ¡Mierda! Otra vez el dedo.

- Si es que estoy tonto y he trasnochado, y ya no estoy para estos trotes, y es que no se puede ir a currar tan temprano, ¡Coño! (mientras se pone el pantalón)
- Si es que estoy tonto y he trasnochado, y ya no estoy para estos trotes. (y se pone la camisa)
- Si es que estoy tonto y he trasnochado. (y se calza los zapatos)

- Si es que estás tonto ¡Y punto!

Sentencia su mujer.